Sem titulo

Dizem por ai que os falsos começam dizendo as qualidades e logo depois um "eu te amo". Então vou dar uma de "verdadeira"(se é que me entende). Você sabe como me irritar, na verdade você é a pessoas mais chato que já conheci. Odeio quando me deixa lá em baixo na sua lista de amigos, odeio quando diz que eu sou brava ou até mesmo dramática. Tenho vontade de te dar um tiro quando fala palavrões comigo, na verdade sinto vontade de te matar toda hora. Odeio quando demora para me responder no bate papo do facebook. E se você ta pensando que eu tenho ciúmes de você... acertou em cheio. Tudo isso que falei é a pura verdade, eu nem devia falar com você, mais falo. Porque você é a pessoa que me faz rir com piadas idiotas, me faz fazer caretas na frente do computador com suas idiotices, você faz meu coração bater um pouquinho mais rápido(só um pouquinho) quando coloca letras de musicas pra mim, e quando me chama de ex my love. Você é um dos meus pensamentos antes de dormi, e se estou triste lembro de alguma coisa besta que você disse e volto ao normal. Não vou dizer que te amo, como disse lá em cima, quando termina dizendo que ama é porque é falso. Então eu simplesmente te odeio. For: Matheus, ex my love *-*

Recordar

Escrevo assim mesmo, às pressas. Palavras correm entre meus dedos e tropeçam nos papéis. Dane-se as coerências e concordâncias. Pouco importa, agora, se faço sentido ou não. Frases mal feitas se entrelaçam nas linhas. Sentimentos antes abafados no peito, tomam formas nos papéis. Sentimentos com formas de letras. Letras cor do céu. Do teu céu-da-boca. Escrevo sobre amor e amantes. Amor que terminou num aceno de adeus, através do retrovisor de um táxi. Amantes separados pelo tempo, que se amaram. Promessas estilhaçadas no chão. Arrependimento no olhar. Um beijo poderia ser dado, que fosse o último. Mas nada aconteceu. Silêncio. O que se sentia permaneceu preso no peito. Um “Perdoe-me, eu te amo.” preso na garganta. Tolos. Preferem a saudade do que abandonar o orgulho.

Seja forte pequena

Você se levanta, abre os olhos e volta a dormir só mais 5 minutos. Quando vai ver já se passou quase uma hora e ainda não se levantou. Seus olhos mesmo abertos continuam fechados para tudo, você desperta e continua dormindo. Você passa pela sala, da bom dia para todos mesmo já sendo tarde, vai andando até o banheiro, lava o rosto, se olha no espelho e respira fundo como se não tivesse vendo nada naquele reflexo. Então você volta para a cama, mas agora você deita para tentar dormir novamente. Não tem motivos nem explicação para se sentir daquele jeito, talvez exista a muito tempo e você só se reprimiu agora. Você passa o dia fazendo suas obrigações, sorrindo como isso também fosse uma delas, mas na sua mente você quer tapar os ouvidos para não ter que ouvir tanta bobagem do dia-a-dia. Você mostra ser forte todos os dias. Mas tem dias que não dá, tem dias que a dor te sufoca e você fica sem saber o que fazer, sem saber com quem andar, por onde andar. Daí você prefere ficar sozinha, parada onde você está. E quando alguém pergunta se você está bem, você dá um sorriso e diz que está tudo ótimo. Você age como se nada estivesse acontecendo, mas por dentro, você está desabando. Só você sabe o quanto dói, só você sabe do que precisa pra melhorar. Apesar de doer tanto, de ser tão dificil você segue enfrente, e muitas vezes tem que acabar deixando alguém pra trás. Sem medo você segue em frente e continua sua vida. Ou as vezes, com bastante medo. Mas tem dias que não dá pra ser assim, tem dias que você fica revoltada com tudo, estressada. Já pensou no quanto você já cresceu e amadureceu até agora? Já parou pra pensar no quanto você mudou? Em tudo que você já passou de cabeça erguida? Você é forte pequena, acredite em você, siga em frente sem medo. As vezes o motivo de todo esse transtorno pode ser por amor, talvez pela falta dele.

Arco-iris irônico

Eu pareço bem pra você? Ótimo, era isso mesmo que eu queria que pensasse. É isso que eu quero que todos pensem. Afinal quem se importa? Não é se fazer de vitima, você só sabe o meu nome não a minha historia, ser vitima é ter que ouvir tanto sem poder dizer nada. Até quando vão entender que eu não me mudarei por ninguém que não seja pra quem mereça a minha mudança, não me pesam perfeição. Pra que por defeito em tudo? Sera que é tão difícil assim aceitar? É por isso que eu evito me socializar, afinal pra que né, são todos mentes vazias prontas pra ataca o próximo ”fora do padrão social”. Até que as pessoas aprendam a dar valor ao caráter ao invés da aparência eu não me moverei e não me mudarei pra provar nada a ninguém, e antes que me julguem procuram saber o porque dos atos.

Dramatizando

Tava escrevendo um texto sobre cidadania esses dias. Pesquisei descobri que cidadania é "direito de ter direito". Traduzindo: todos nós temos direitos, mais antes disso temos que saber respeitar o próximo. Acho que isso não acontece muito comigo, é impressionante. Em menos de uma semana descobrir mais de 30 coisas sobre mim que nem eu mesma sabia. Não vou julgar a todos por conta de alguns, mais se eu respeito as pessoas tem que respeitar também, pelo menos falar a opinião na cara. Nem fico triste com critica, é tão legal saber que todo mundo tem pensamento diferente e que isso pode mudar. Eu deveria sair xingando todos eles e dizendo os piores palavras, mais não quero. Todo mundo julga, é um direito, e eu respeito, alias eu também julgo pra caramba e deveria mudar isso. Como meu amigo me disse hoje "não sei a historia da pessoa, nem pelo que ela passou, nem oque levou-a a fazer isso, então guardo minha opinião pra mim".

Semi heroi

Sinto falta da pessoa que me escutava sempre que eu precisava desabafar, e principalmente da pessoa que eu nem sei mais se existe dentro de você. Hoje me perguntaram de eu já tive o coração partido, bem, talvez ele ainda esteja, mais eu não vou sair espalhando por ai nossas historias, agora eu só vou seguir em frente, espero que algum dia alguém reconstrua meu coração, ou não... Talvez eu não precise de ninguém, isso é entre eu e eu mesma. Já perdi tantas pessoas por besteiras da vida, talvez por besteira minha. Estou me fortalecendo, cansei de ser uma garota triste por dentre mais sempre com um sorriso no rosto. Agora me sinto tão diferente, me sinto feliz, Você não esta mais aqui, mais sabe... devo isso tudo a você. Não vou citar seu nome, não dessa vez. Você me fazia brincar de ser feliz, sinta-se orgulhoso de mim, eu cresce, não sou mais a bonequinha que deixava as pessoas me tratarem mal. Agora não precisa mais voltar, ou fingir que volto, seu trabalho esta feito, mais isso não quer dizer que vou te esquecer. Obrigado.

Poeta quebrado

E aqui estou eu, mais um vez, tentando narrar uma história que nunca aconteceu. E se aconteceu, foi apenas fruto da minha imaginação. Pois, na minha cabeça, tudo iria se resolver. Depois de um ou dois dias no máximo, um ou outro iria se arrepender, faríamos as pazes e resolveríamos tudo entre os lençóis, como de costume. Mas não foi assim que aconteceu. A minha mente não pode controlar o mundo real. E este mundo real não foi esperto o suficiente pra acompanhar o meu subconsciente. Já se passaram um dia, dois, acho que mais de duas semanas e ainda não tenho notícias suas. Não te vejo mais online nas redes sociais e tua mãe esses dias me perguntou por que não tenho ido mais a sua casa. Respondi qualquer coisa acompanhado de um sorriso e entendi que ela não sabia de nada, ou fingia não saber. Mas como ela poderia saber, se nem eu sabia o que estava acontecendo. Já tinha se passado duas semanas e nada de você, de uma ligação ou um torpedo teu. Nada de uma mensagem offline ou de um “acabou cachorro”. Talvez você pode estar pensando o mesmo e no fundo, pode estar querendo que todas essas atitudes venham de mim. Mas o erro não foi meu. Não dessa vez e não me vejo na obrigação de correr atrás. Só não se esqueça que foi você quem escolheu essa situação. Só não se esqueça que o erro não foi meu. Ah, não se esqueça também, que na minha imaginação, está tudo resolvido.
— Querido John

Plenitude

Eu sei que eu nunca fui a melhor pessoa do mundo. Nunca fui a que tive mais paciência, nem a que compreendi mais ou senti menos ciúmes. Sei, também, que sempre falei muitas palavras duras, diversas vezes, sem pensar no efeito ou estrago que elas poderiam fazer. Sei que nem sempre aceito que as coisas não sejam do meu jeito, que eu sempre quero estar no controle de tudo. Nos meus sentimentos e, mesmo sem um pingo de maldade, ter controle nos sentimentos dos outros, também. Como se eu pudesse, como se eu tivesse algum direito. Sei que eu erro muito, todo dia. Por mais que eu me esforce cada vez mais para ser um pouquinho melhor. Comigo e com os outros, principalmente. E sei, também, que nem sempre eu consigo. Que, por mais que eu tenha mudado e melhorado, meu orgulho ainda se faz presente nas minhas não-ações e nas minhas não-atitudes. E sei que, por mais que eu tenha aprendido a ser menos dura ou menos irônica, eu ainda magoo muitas pessoas que só querem o meu bem, por ser cabeça dura demais e não saber escutar o que os outros têm a me dizer. E não é nem por maldade, não. Talvez, seja medo. Medo de me decepcionar, como aconteceu inúmeras vezes. Medo de me entregar e, no final de tudo, perceber que nem valeu tanto à pena me esforçar para ser melhor. Porque eu sempre acabo sendo pouco, quase nada. E isso cansa.

Espero que passe

Não sei se vai conseguir me entender, mas de vez em quando, bate uma vontade sem vontade de querer você. Mas passa, sempre passa. Depois volta, e passa de novo. É dessas coisas que ficam achando que vão durar para sempre, e um dia, a gente acorda sem sentir mais. Ou pelo menos, espero que um dia seja assim. Enquanto isso, ah, somos sete bilhões, alguém vai ocupar seu lugar.

Negativar

Toda atitude tem uma consequência, e isso você já está cansado de saber. Tome cuidado com qualquer atitude que for tomar, pois sempre haverá uma consequência que por mais que você pense que não fará diferença, poderá significar tudo pra alguém. Cuidado ao falar com uma pessoa quando estiver com raiva, não a desconte em quem não tem nada a ver com os seus problemas ou “depressões do dia a dia”. Afinal, por mais idiota que pareça você sempre se arrependerá de algum erro que cometeu, seja uma, duas ou três vezes, você nunca irá aprender a controlar suas atitudes. Faça-me mil favores, são seus atos que te distinguem, não suas idiotices.

Dias melhores viram

Não dá pra saber qual dia será o mais importante da sua vida. Os dias que você pensa serem importantes nunca atingem a proporção imaginada. São os dias normais, os que começam normalmente, e acabam se tornando os mais importantes. Nunca se sabe qual é o dia mais importante da sua vida. Não até ele acontecer. Você não reconhece o dia mais importante da sua vida até que esteja no meio dele. O dia que você se compromete com algo ou com alguém. O dia que você tem seu coração partido. O dia que você conhece sua alma gêmea. O dia que você se dá conta que não há tempo suficiente, porque você quer viver para sempre. Esses são os dia mais importantes. Os dias perfeitos.

Quem você é

Eu olho para meu reflexo no espelho. Por que estou fazendo isso comigo mesma? Perdendo minha cabeça por um pequeno erro. Eu quase deixei meu verdadeiro eu na prateleira. Não perca quem você é no borrão das estrelas. Ver é enganar, sonhar é acreditar. Tudo bem não estar bem, ás vezes é difícil de seguir seu coração. Lágrimas não significam que você está perdendo, qualquer um se machuca. Só seja verdadeiro com quem você é. Escovando meu cabelo, pareço perfeita? Esqueci o que fazer pra encaixar no molde. Quanto mais eu tento, menos isso funciona. Porque tudo dentro de mim grita: não, não, não. Sim, nãos, egos. Falsos se mostram como UAU! Apenas vá embora e me deixe sozinha. Discussão real, vida real, boa sorte, boa noite. com um sorriso, essa é a minha casa. Só seja verdadeiro com quem você é. 

Palavras não pensadas

“Cuidado com as palavras pronunciadas em discussões e brigas, que revelem sentimentos e pensamentos que na realidade você não sente e não pensa… Pois minutos depois, quando a raiva passar, você delas não se lembrará mais… Porém, aquele a quem tais palavras foram dirigidas, jamais as esquecerá…”
— Charles Chaplin.

Algum dia

Na verdade eu não sinto ciumes nenhum quando você me diz que tal garota é linda, que saiu com suas amigas, que andou bebendo. Vou te confessar que sim, sinto um ciumes mortal por você, mas é um ciumes diferente, que é mais puxado para o lado dá insegurança. Tenho um medo louco de te perder, um medo louco de um dia te ver abraçando e dizendo que ama um outro alguém, um medo louco de saber que todo o nosso futuro já programado poderá não existir, um medo louco de que toda essa nossa historia um dia tenha um fim.

Antibiótico

“A dor do passado é como uma doença sem cura. O médico receita um antibiótico pra melhorar a dor, mas a doença permanece. O passado fica pra trás, mas as magoas ficam presentes, sendo carregadas pra onde for. E o antibiótico, são os poucos sorrisos.”
— forlandivar 

Stay Strong!

Pareço ser tão forte olhando assim né? O que as pessoas não sabem é que eu adormeço as lagrimas, elas não sabem do meu sorriso, não sabem da minha dor, nem dos meus gritos sufocantes. Não sabem de todas as palavras que formaram em mim cicatrizes eternas, nem dos sentimentos que tenho que lidar. As pessoas não sabem nada de mim, elas só sabem o que eu quero que elas acreditem, que eu sou feliz. As pessoas não ligam muito pra isso, elas só querem te perguntar "esta bem?" e ouvir um "sim" mesmo sendo falso. Dizem que responder essa pergunta pelo computador é super mais facil, então porque eu fico com os olhos cheios de lagrimas? As vezes eu me pergunto porque sou tão triste, nem eu sei mais a resposta, acho que eu empaquei nessa fazer da minha vida. Quero tanto seguir em frente, quero tanto ser forte... Quero tanto ser aquela menina inocente e sorridente de antes.

Por que?

Então você provoca todas as reações adversas e eu torço para nós não saímos tão descompromissados um com o outro como daquela lastimável vez. É intrigante não é? É muito difícil nós não temos uma referência ruim, um insulto para ressaltar e uma cobrança no fim do dia ou no termino de qualquer coisa incomoda e dispensável. Nós poderíamos recorrer a outras exaltações e não àquelas que nós não passamos do primeiro verso e de uma nova falha. Por que a gente simplesmente não tenta modificar as coisas sem dizer estar farto de tentar organizar tudo? Por que a gente não se dispõe mais? Não reserva mais tempo? Não arranja tanta desordem e não descobre uma hipótese de bagunçar o que nós tanto prezávamos reformular? Por que nós não nos permitimos mais e sem haver descanso, demora, desculpas, impedimentos, péssimas impressões e votos invasivos? Por que a gente não muda para algo melhor ou simplesmente retorna a recomeçar pelas coisas que nós nunca devíamos ter deixado de ser? Por que nós não nos ajudamos ao invés de procurar novas formas de espaçar os compromissos para reencontrarmos… Por que nós não tentamos não repetir os erros? Você me ajuda e eu te permito um novo caminho, eu esqueço as falas revogáveis e aquelas que eu ensaiei para rebater o que você não cansa de me dizer. Por que a gente honestamente não para de desejar que o sentimento por si só submeta-se a esvaecer de tanto relutar por nos contornar, amenizar e surpreender com um parêntese novo que se determina depois da última briga. Por que nós não compreendemos que não precisamos provar para nós mesmos que não sabemos desvencilhar o que sismamos em sentir e não queremos confortar ninguém com o que passivelmente somos? Por que você não diz que por algum instante leu tudo isso e cogitou que é isso que nos falta? Que é exatamente isso que exterminará as angustias incontáveis e os medos que você confidencia para mim. Você diz que todo mundo sabe do que se passa quando nós estamos juntos, mas percebo que sozinha não consigo entender o que é que se exemplifica dentro de você, o que você quer sentir, o que não quer e o que não consegue evitar. Com todos os poréns, as vírgulas, reticencias, sentidos mal estacionados, costumes incompatíveis, é isso que eu quero para mim, a solução, as respostas para todas as coisas que você faz com que eu me questione e nem se quer encontre uma instantaneidade para nos desimpedir.

Acho que ainda é amor

Eu ainda te amo, e isso dói, porque o que eu mais quero é ter você aqui comigo, só para me abraçar, me fazer companhia. Eu sinto a sua falta, essa é a verdade. Sinto sua falta todos os dias, cansei de negar isso. O primeiro pensamento que me vem em mente é você, eu imagino aquele seu lindo sorriso, a sensação de sentir o teu abraço quente e apenas sinto falta disso. Sinto falta de quando passávamos a tarde toda conversando, você se preocupava comigo, realmente se importava, era o único e ainda é. Só que ainda continuo aqui pensando em ti. Quero ser o motivo do seu sorriso de novo, quero que aquele amor que um dia tivemos voltasse. E voltasse sendo melhor ainda, sendo mais forte, e que não se acabasse... For Math. 

Senhora sem coração

Ela dança rock britanico como se a musica a fizesse flutuar, você não entenderia, vozes estrangeiras a abalam a musica é a unica coisa encontrada que conseguiu domina-la, grande mentira essa, mentira de menina que quer se promover a ”senhora sem coração” se abala com qualquer amor isso sim, se entrega inteira, se divide, se dissipa, não se engane, ela vai tentar te convencer ao maximo, vai rir, te constranger na cara dura e você realmente vai achar que ela não liga, mas por dentro, por dentro é só uma garotinha mordendo os cantos das unhas perguntando pra si mesma ”será que eu o machuquei?
— Débora Aquino

Pensamentos bobos

De vez em quando eu me vejo pensando em coisas idiotas como: com quem será que ele esta agora? com quem será que ele esta falando? quem será que ele esta pensando agora? será que ele tem ciumes de mim quando me ver com outros caras? Dentre tantas outras coisas. Isso me faz rir as vezes, saber que isso é só mais um motivo pra pensar em você. Suas palavras ficam na minha memoria como feridas, que não se fecham, não se curam. Suspiro as vezes só quando te vejo, por um breve momento isso é tudo pra mim. Talvez eu esteja sendo possessiva ou melosa... Eu só queria olhar no seu rosto e dizer tudo isso sem ficar vermelha ou gaguejar. Acho tão incrível isso, as vezes tenho raiva de mim mesmo por ser agora oque eu vomitava de pensar antes "uma garota apaixonada", mais ainda tento colocar na minha cabeça que é só ilusão, vai passar, quer dizer espero que passe.

Mais além

Odeio saber que nada valeu a pena, saber que tudo que eu fiz levou-me ao abismo do coração. Me apeguei tanto, só queria saber oque me levou a isso, acho que apenas o querer descobrir um motivo pra viver, ou coisa parecida. Amor? Talvez não, porque ainda acho meio nojento isso tudo. Eu odeio o seu jeito de me tratar, odeio saber que vai esta sempre ali... segurando-me pela mão, odeio principalmente quando diz que me ama e logo depois nega. Estou flutuando nesse rio de ilusões, é tão bom essa brisa de sentimentos batendo em meu rosto. Não adianta eu tentar sair do lugar que estou, porque talvez me afogue e não quero mais 1 motivo para desistir dos meus 1000 motivos de ser forte.

Aprendendo a perdoar

Seilá, as vezes eu não me sinto segura o suficiente para acreditar em uma pessoa novamente, sinto vontade, mais é nessas horas que o coração pesa pra caramba. As vezes também sinto que sou a maior pecadora de todos, eu vivo dizendo que vou pro céu, mais sabe, não me acho digna, não oro o suficiente, não agradeço o suficiente, não perdoo o suficiente... Talvez eu deveria aprender a fazer tudo isso, já passei por isso tantas vezes, já perdoei tantas vezes, mais já me machuquei tanto por ter acreditado novamente. "Pessoas eu não ouvi, algumas escutei demais, em conselhos eu me perdi por tentar me retratar, mais eu pensei que sozinha eu era capaz." Dizem que quem ama engole o orgulho, volta atrás, pedi perdão... Tentei fazer isso hoje, acho que deu certo, mais ainda sinto aquela pontadinha no peito e me pergunto: será que fiz o certo? Talvez tenha feita, só o tempo ira dizer...

Mesmas palavras

Eu decidi parar. Parar de me importar com quem já foi embora, parar de esperar por algo que definitivamente não vai chegar, e parar… Não por qualquer um, mas por mim. É que você também decide esperar. Aí você espera, espera e parece que nunca vai chegar. E ainda há quem diga “espera que ainda vai acontecer”, mas o que foi que eu ganhei quando decidi esperar? Nada mais que um aglomerado daquilo que chamamos de decepção. Eu não sei se vai chegar, se vai demorar ou não. Mas eu parei de esperar, porque eu também canso, e eu cansei das mesmas palavras, das mesmas promessas e dos mesmos fins. E quando chegar, se chegar, eu vou saber.